今年もあと少しですね…

辛い辛い年末年始が過ぎ去るまで

冬眠していたい（笑）🐻

私のブログはなんだか彼の登場が少ない💦

それでも読んで下さったり

コメントを下さったり

更新は少なくとも

このブログを始めて

皆さんに力をいただいて

とても支えられています😊

彼とはずっと安定して穏やかです🐥

考える日も落ち込む日もあるけど

それでもやっぱり彼が大好きです。

彼と付き合い始めて6年と3ヶ月。

はじめの頃はよく泣いたなぁ…

よく別れた（笑）

今のように

落ち着いて過ごせるようになったのは

2年前に父を亡くした事が大きい気がする

私は両親のとても若い時の子供だから

父もまだ亡くなるにはとても早かった

なんて説明したらいいか難しいけど

当たり前だけど

母は59才で1人になった。

結婚していてもこんなに早く1人になった。

見ていて腹が立つほど、人生丸ごと

父に乗っかっていたような母だった。

そんな母でも寂しさはあるんだろうけど

それなりに楽しみも見つけて生きている。

なんていったらいいのかな…

言葉は悪いけど

結局自分の人生の中心は自分一人であって

夫も恋人も子供だってオプションでしかない。

自分が死ぬまで側にいてくれる保証もなければ

子供においては大切にさえ育てて

成人すれば掛け捨てで

重い期待なんかかけたくないしつもりもない。

夫でも彼氏でも子供でも

どうしてもなくては形にならないような

ハートの片割れではないという事

自分一人でハートは成り立っているという事に気づいたと思う。

不安や、してもらえない事に不満はあっても

それが私のハートの形を変えるわけじゃない

私には私の人生を1人で歩ける力がある。

女1人で車検査定ぼったくられんじゃないかとビビっても、バイクが壊れて1時間以上バイク押して歩いても、子供に手を焼いても、口座見てポカンとしても、旅行に行きたくても行けなくても、人生全部イヤになっても、夫がいれば彼がいればなんてタラレバで、居たら助けてくれる事があるかもでも居ても状況は一緒かもしれないしひどくなる事もあるかもだし。

だから私は

何があっても彼を愛し続ける

と言う気もないし言えない

彼を信じられなくなれば去るだろうし

その時は信じられなくなった

自分の気持ちを信じる。

でも今は自分に出来ること精一杯で

私のハートを優しく包もうとしてくれる彼を

とても大好きだと思えるし、

大切だと思うし、

側に居たいと思えるから、

居てあげようと思います😑

そして彼との関係で自分がしている事への

制裁は受けられるように

精神的にも経済的にも

ちゃんと準備はしておかなくちゃです😠

それでも年末年始はちょっと落ち込むかな😔

でも少しでも気にせずいられるように

1人でも楽しむ為の予定を考え中です🐥

きっと気になるけどね😒

きっと落ち込むけどね😒

でも所詮オプションだから（笑）！

それでは長くなりましたが

そして少し気が早いですが💦

皆様良い年末、素敵な新年お迎え下さい😊