とっても久しぶりになりました😆

彼とは特に変化もなく

穏やかに手を繋いでいます😊

ただ最近…

自分がどこへ向かおうとしているのか

わからなくなる時があります

いつか彼と一緒に…

そう願う気持ちがあるのは事実だけど

最近気づいた事があって

子供が結婚する時…

自分が定年を迎える時…

そういう未来の想像をする時

いつも私の中で

側にいるはずの彼を想像出来ない

いつも一人の想像をしていて

あ、もし彼がいればあぁなるかな、

って後から想像し直す感じ💦

それにもしも彼と一緒にいられて

ずっと過ごせるようになったとしても

私は彼と籍を入れられるだろうか…

もしもそうなって

歳は離れていても

もしも私が先に逝ってしまうとしたら

彼は子供達に私の残した全てを

託してくれるのだろうか

ここがやっぱり人生の1番しんどい時に

苦楽を共にしてきた夫婦とは違うところ

当たり前に伴侶に全てを

残せる気持ちとは違うところ

働きづめで守り抜いた家、

私が倒れては子供達が食べていけない、そう自分に言い聞かせて解約せずに払い続けた保険

そういう私の残すものは

彼ではなく

共に生き抜いた自分の子供達に全て残したい

そう思ってしまうのです

それに私が先に逝ってしまった後

彼の事で子供達に迷惑はかけたくない

そんな薄情な事も考えてしまいます😔

私は彼とどうなりたいのか…

どこへ向かいたいと思っているのか…

彼の事は大好きです

人生の終わりには彼に触れていてほしい

その逆も然り…

けれど現実問題そんな事を考えてしまう自分

私はなんて薄情で自分勝手なのかな…

そんな私は彼といる資格があるのだろうかと

考える日々が続いています😔